犹豫了许久，我还是决定把这些文字写下来，借此凭吊那些苦苦纠缠着我的微不足道的忧伤。抑或是给自己的爱与不爱找一个自欺的借口吧： 
　　一直认为你是爱我的，或多或少,只是经不起时间细细的推敲。这使我恍觉你的爱仅存在在我的假设里，有无依赖我的感觉。感觉是无知的产物，我不愿被误导，但很多时候只有屈就着它的误导才能体味到爱情的甘美。 
　　我依然清楚地记得第一次遇见时紧张的你，历历在目恍惚如昨日。记得你回家时QQ上飞扬的文字后面彼此渴念的心。记得生气时恨恨地发短信给你：“情到末路是另春，人生何处不消魂。休言举世无谈者，暂别旧人换新人,传世私发服网。”发完不能平息牙间愤恨还补充道：“我本花心人，风流不逊君。他日花前过，但愿识我身。”记得最后给你发的短信：“我是朵夜云，在你梦幻中的天空漂浮。我永远用爱恋的渴想来缠绕你。你是我一个人的，我一个人的，我无尽的梦幻中的居住者！ ”
　　我依然怀念那些让我们心花怒放的日子，举手抬足间会心的蜜意融化在每个瞬间，时间的烙印永远的留在了那些瞬间，深深的烙灼在我的心上。我痛恨不知道从什么时候开始一切一点一点错出了我的预料。感觉我们说的话越来越少，MSN上总是我一个人孤独地挂着，手机像是被我们遗弃的道具，很久很久都不会有一句暖心的话语出现。浓重的孤独很快将我挤碎。而你总是行色匆匆地穿行在我身体间。你不知道我多么喜欢搂你在怀里,超级变态传奇，贴近你的脸耳语。你不知道我多么渴念你能在我身边多停留一会儿，哪怕什么都不说只是安静地听你呼吸就好。你不知道我要的是爱情，你却只肯给我拥抱。 
　　我拼命用无谓粉饰自己，拙劣地做一些可笑的事说一些可笑的话，以为可以伤你，因为怕你永远不知道我的痛苦。被爱困顿的心，恰如一柄全是锋刃的刀，它叫使用它的人手上流血。 
　　抖落满身铅华，我们的爱情还剩什么？ 
　　如果没有那天你说的一番话，我们或许会以另一种方式结束。那天你走后我心痛的失了心智，在最短的时间内毁灭了一切与过去有关的联系方式，虫子一样蛰伏起来。正如我以前对你所说：爱情，终究是自私和排他的，我不能容忍自己的爱情故事里人物繁杂。 
　　就算关于以前的那段可以改写，但能改变你的多情我的猜忌么？性格决定命运，一切在开始的时候已经埋好悲伤的引线,1.85狂雷版本，其实他们的出现只是推进了故事结局而已。 
　　在我的文字里“我”字的频率出现的极高。这显露出我是一个极其敏感、忧虑、内心不安、渴望被爱认定的人。我说过我是四季中的秋天，在耀眼的金色背后生命中总带着那一丝淡淡的忧伤。
　　一直企图用感觉来求证你的爱，臆想着那会是怎么幸福的幻象。临了，却连一个虚假的事实都承受不起。除了自欺居然找不到一个合适的安慰自己的理由。 
　　我的消失不是因为恨你,传世私服，只是不愿委屈自己。对于过去对于你，我不恨亦不悔，决绝的背后，只是不愿做爱串味后在情感里纠缠到身心具丧的男人罢了。 
　　爱到至深才明白张爱玲那句“因为懂得所以慈悲”，包涵着多少隐忍多少凄凉。 
　　时光很薄，寻时即无，遮不住梦想底下尴尬的身心,新开征途私服发布网，只能隐藏在虚弱的文字后面,苍白地笑。回忆难免会曲解情怀，在一切化为回忆之前，我夹在缠绵的文字里浅浅地啜泣，用心泪给自己一个晴朗的明天。 
　　Let this be my last word, that I trust thy love.“我相信你的爱。”就让这句话做我的最后的别言吧。